Commentet pourquoi ne pas y avoir pensé plus tôt au lieu de te prendre la tête à savoir ce qui t'arrive à te sentir si bien avec lui, avec elle ? Votre amitié a beaucoup évolué même s'il est trop tôt pour parler vraiment d'amour et d'envisager plus ? -- Ou si comme Exine tu t'es engagé(e) dans une relation en regrettant votre ancienne complicité, tu peux encore agir sans le/la
Sophie de Villeneuve Un internaute de nous pose la question suivante Pourquoi Jésus nous demande-t-il dans l’Évangile selon saint Matthieu d’aimer nos ennemis et de prier pour ceux qui nous persécutent ? Est-ce vraiment possible ? » Plus loin d’ailleurs dans le même Évangile, Jésus dit Si on vous gifle sur la joue droite, tendez encore la joue gauche. » Comment comprendre ces paroles déroutantes ?A. N. Juste après avoir demandé d’aimer ses ennemis, Jésus dit cette phrase lumineuse Si vous n’aimez que ceux qui vous aiment, que faites-vous là d’extraordinaire ? Les païens en font tout autant. » Pour aimer les gens qui nous aiment, on n’a pas besoin de l’Évangile. L’Évangile nous invite à faire un pas de plus, et à aimer aussi ceux que nous n’aimons pas. Il y a là une contradiction, bien sûr. Comment la comprendre ? D’abord, la révélation centrale de l’Écriture, c’est ce verset de l’évangile de Jean Dieu a tellement aimé le monde qu’il a envoyé son Fils unique, pour que quiconque croit en lui ne périsse pas, mais qu’il ait la vie éternelle. » Dieu a aimé le monde. Or, dans l’Évangile de Jean, le monde n’est pas le monde aimable, c’est le monde qui rejette Dieu. La Parole est venue dans le monde et le monde ne l’a pas acceptée. C’est le monde en ce qu’il est rebelle à la parole de Dieu. Quand l’Évangile dit que Dieu aime le monde, il ne dit pas que Dieu aime le monde parce que le monde est aimable, il dit que Dieu aime le monde parce que Dieu est amour. Et le propre de l’amour complet, c’est d’aimer l’autre tel qu’il est, qu’on le trouve sympathique ou non. Ensuite, que veut dire aimer » dans le passage de l’évangile de Matthieu ? Martin Luther King a dit cette phrase lumineuse Heureusement que Jésus ne m’a pas demandé de trouver mon ennemi sympathique. Je ne peux pas trouver sympathique celui qui envoie ses chiens sur moi et détruit ma maison. En revanche, je peux l’aimer. » Aimer ne veut dire trouver sympathique », aimer autrui, dans l’Évangile, c’est essayer de le faire grandir. Dans l’évangile de Jean, après avoir dit Aimez-vous les uns les autres », Jésus ajoute Il n’y a pas de plus grand amour que celui qui se dessaisit de sa vie pour ceux qu’il aime. » C’est celui qui renonce à quelque chose de lui-même pour faire grandir l’autre, dans toutes les dimensions de sa de cet amour-là que Dieu nous aime ?A. N. Je le crois. L’amour de Dieu n’est pas un amour câlin, c’est un amour paternel, l’ambition paternelle étant de voir son enfant grandir et devenir adulte. Ce que Dieu veut pour nous est que nous puissions croître et accéder à la totalité de notre personnalité. C’est ce que dit Jésus quand il nous demande d’aimer nos ennemis essayez de dépasser votre réaction première de haine et de violence, prenez les choses autrement, essayez de le faire grandir dans cette est-ce possible pour nous, avec nos petits moyens humains ?A. N. Je ne suis pas sûr d’en être moi-même capable, mais je sais que certaines personnes en ont été capables. Les saints sont ceux qui ont réussi à aimer leurs ennemis. Et si certains en ont été capables, pourquoi pas moi ? D’autres traditions disent la même chose. Je lisais récemment un livre du Dalaï Lama qui racontait que son médecin avait été enfermé pendant 18 ans dans les goulags chinois où il avait connu la faim, le froid, la torture. Le médecin parlait du combat qu’il y avait vécu. Le combat pour survivre ?, demande le Dalaï Lama. Non, répond le médecin, le combat pour ne pas perdre la compassion pour mes geôliers. Certaines personnes, dans des situations extrêmes, ont été capables de dépasser leurs réactions premières et de voir les choses autrement. Je ne sais pas si j’en serai capable, mais je sais que c’est parlez de combat…A. N. Jésus dit Priez pour ceux qui vous persécutent. » Cela se joue aussi dans le combat de la prière. Car même si on n’arrive pas à garder de la compassion pour ceux qui nous font du mal, on peut toujours prier pour eux. On peut croire que le travail de la prière peut nous aider à changer notre regard sur eux. Le vrai combat que nous sommes appelés à mener, c’est de vivre l’Évangile, c’est-à-dire de faire des choses que nous n’aurions pas faites sans l’ c’est ce qu’il y a de plus difficile à faire… Aimer ses ennemis, tout de même, comment peut-on y parvenir ?A. N. Le verset que vous avez cité tout à l’heure Tends aussi la joue gauche », est parfois traduit par tends l’autre joue ». Certaines interprétations disent que le mot important dans cette phrase, c’est le mot autre », et qu’elle signifie Cherche une autre réponse à la violence. » Notre réaction première est de répondre à la violence par la violence. La vocation du chrétien est d’essayer de trouver d’autres réponses que la violence à la vie chrétienne qui nous est proposée dans les évangiles est une vie de combat quotidien, de combat spirituel ?A. N. C’est le combat, ou encore le travail, de la prière. Le travail de la spiritualité, au sens large du terme, c’est de faire en sorte progressivement que l’Évangile ne soit pas simplement une idée sympathique qui traverse nos manières de penser, mais qu’il vienne habiter nos profondeurs, nos réactions, notre façon d’être, de voir et de nous comporter avec la totalité de notre environnement, nos amis comme nos ennemis. J’aime l’image de la foi comme un vêtement. Saint Paul dit Vous avez revêtu le Christ ». Jean parle de la foi comme d’une demeure, d’une habitation. La foi n’est pas que de l’ordre de la croyance ou de l’espérance, elle est aussi une bonne nouvelle qui s’adresse à la totalité de notre personne, avec nos sentiments, nos haines, nos amours, nos réactions de tous les jours. Le travail de la prière et de la spiritualité, c’est d’habiter de plus en plus cette compréhension de la travail peut-il transformer une personne ? Peut-on arriver à vraiment aimer ses ennemis ?A. N. Je l’espère et je le crois. Je ne suis pas un héros de la foi, mais un homme d’espérance, qui croit que si Jésus nous le demande, c’est que nous en sommes capables, parce que Jésus croit que nous en sommes capables. Et que le travail de notre imprégnation dans l’Évangile permet d’arriver progressivement à répondre à cette parole que Dieu dépose à nos pieds.
Lamour n’est pas synonyme de lutte et encore moins de souffrance – Ne renoncez pas à l’amour. Ne renoncez pas à l’amour véritable, renoncez à celui qui vous fait souffrir, et cessez de pleurer tous les soirs pour quelqu’un qui n’en vaut pas vraiment la peine.. Vous pensez que c’est ainsi parce que vous avez fait de cette personne le centre de votre monde.
Psychologie Par Dr Claire Lewandowski Apprendre à s'aimer permet de se sentir suffisamment épanoui pour aimer l'autre tel qu'il est. kieferpix /istock Publié le à 10h00 S'aimer soi-même permet de mieux se connaître, de se comprendre et de se faire suffisamment confiance. Mais en quoi s’aimer peut-il être utile lors d'une rencontre amoureuse ? S'aimer pour se tourner vers les autres Lorsque l'on passe son temps à se juger, se critiquer ou se parler durement, on cultive un manque d'estime de soi qui ne peut devenir qu'un handicap dans les relations avec les autres. Douter de soi et de ses capacités favorise le repli et l'isolement. Au contraire, s'aimer soi-même permet d'apprendre à se connaître pour s'accepter tel que l'on est. Cette estime de soi devient un atout indispensable pour réussir à se tourner vers les autres et donc s’ouvrir aux rencontres. S'aimer pour ne pas tomber dans la dépendance amoureuse Cultiver une bonne confiance en soi permet de s'assumer et de décider pleinement sans avoir besoin du regard des autres. S'aimer favorise l'ouverture aux rencontres bienveillantes et désintéressées puisque l’on cherche à connaître l’autre sincèrement et non pas à combler un vide. Lorsque l'on s'estime suffisamment, on aime passer du temps avec soi-même sans avoir besoin d'une approbation extérieure. Plus besoin donc de se raccrocher à une histoire d'amour pour exister. S'aimer devient une arme contre la dépendance à l'autre et la souffrance qui va avec. Comment s'aimer soi-même ? Plusieurs exercices quotidiens permettent de cultiver l'amour de soi et montrer le meilleur de soi-même aux autres Prendre du recul sur ses émotions et ses pensées négatives ; Devenir son ou sa propre meilleure amie ; Offrir une image positive ; Être authentique ; Cultiver les relations sociales ; Développer des projets personnels. Changer le regard sur soi ne se fait pas du jour au lendemain mais permet d'apprendre à se connaître pour mieux s'épanouir dans une relation amoureuse saine. En savoir plus "Imparfaits, libres et heureux" de Christophe André, éditions Odile Jacob.
Commentoublie-t-on un amour impossible ? Oublier quelqu’un qu’on a aimé, c’est dur et d’autant plus quand cet amour n’a pas été réciproque. Parfois, il l’a été mais une fois la relation entamée vous avez compris que ce n'était pas une bonne idée. Pourtant, vous continuez à l’aimer et c’est dur de passer à autre chose
Je suis tombée amoureuse de toi, je t’aime pour la vie mon amour. Jamais j’aurais cru qu’un jour je serai éperdument amoureuse de quelqu’un. Jamais au grand jamais, j’aurais pu imaginer que mon futur bonheur était alors tout près de aurais-je pu deviner qu’un jour mon cœur crierait ton nom ! Je suis tombée amoureuse de toi ! Comment nier cette évidence si mon cœur sursaute de joie à chaque fois que je te vois ? Comment ne pas te le dire, si mes joues rougissent lorsque tu t’approches de moi ?Je ne sais pas comment cela s’est passé. Perdue dans mes pensées, j’ai ressenti un manque de toi, mon cœur s’est serré car tu n’étais pas là. On dit que l’amour ne se calcule pas, que c’est un sentiment que l’on attrape comme une maladie, si cela est vrai, alors je suis malade, même très malade et je ne veux surtout pas guérir, car je suis malade de toi!Comment nier mes sentiments et pourquoi le ferai-je? Inutile de faire semblant, je ne peux plus le cacher, je suis tombée amoureuse de toi ! Comment et pourquoi?Je ne saurais te répondre. Est-ce le destin ou bien un coup de main de mon ange gardien?Quoi qu’il en soit je te le dis aujourd’hui et j’en suis sure, je suis follement amoureuse de toi!Comment fais-tu pour m’apporter chaque jour, ce trop plein d’amour? Comment fais-tu pour rendre ma vie plus belle? Toi mon prince charmant que j’attendais depuis si le premier jour où tu as posé tes yeux sur moi, je me suis sentie tremblante telle une adolescente qui rencontre son premier amour ! Depuis je ne cesse de penser à toi, ton regard posé sur suis tombée amoureuse de toi, toi mon héros, mon sauveur, mon protecteur, toi mon amant pour la vie. Jamais je n’aurais cru qu’un jour, je pourrais ressentir de tels sentiments ! Je pensais que cela était réservé qu’aux scènes de cinéma, que dans la vie cela n’existerait pas, mais je me suis trompée et c’est toi qui me l’as prouvé. Grâce à toi, mes journées sont illuminées, grâce à toi mes mauvaises pensées m’ont d’être là, à mes côtés, pour m’épauler, chaque jour que Dieu fait. Merci pour tes mots doux plein de tendresse qui m’aide à m’élever. Merci pour tout nos moments de complicité qui font de moi une femme comblée. Mon plus grand rêve aujourd’hui est de rester près de toi. Chaque jour, chaque minute de notre vie, sans jamais te quitter, te suivre partout où tu iras. Construire avec toi, une vie passionnante dans laquelle toi et moi nous pourrons avancer main dans la main où notre amour sera si tu le sais déjà, je suis tombée amoureuse de toi… Notre amour sera intemporel, il perdurera éternellement…Carolina Copyright *Utilisation personnel avec mention de la source et lien obligatoire.
Commentne pas te louer ? Jésus, mon bien-aimé, Comment ne pas t’adorer ? Tu es là dans la bataille. Je te louerai où que j’aille. Tu es là dans mes combats, Seigneur Jésus. Comment ne pas t’aimer ? Ton amour m’envahit, Ta grâce me remplit. Tu as tout accompli à la croix pour moi. Comment ne pas t’aimer ? Comment ne pas te choisir ? Comment ne pas t’obéir ? Tu as
Psychologues > Aide psychologique > Questions > Comment s’aimer plus ? Comment ne plus dépendre de son amour? Bonjour, et tout d’abord merci d’accepter de répondre aux questions des gens. Je vous explique mon problème, je pense être dépendant affectif, qui était toxique pour mon couple, et ma partenaire ma l’a déjà fait remarqué plusieurs fois, Soit toi même, fait mon confiance, arrête d’avoir peur’ le problème c’est que m’ayant fait trompé 2 fois au cours de mes 2 autres relations, j’ai extrêmement du mal à faire confiance et pourtant j’ai vraiment envie de lui faire confiance à 100% , je précise que lorsque on s’est mis ensemble nous sortions tout les deux d’une rupture depuis 1/2 mois. Au début de notre relation tout allait bien, j’étais moi même, je prenais des décisions, j’osai lui dire mon mécontentement, mais depuis fin avril, elle a voulu faire une pause’ pas pour se quitter, mais parce que elle m’aime et qu’elle veut vraiment que je sois comme au debut, j’ai vraiment eu du mal à accepter cette pause et au final petit à petit, on s’est revu, on s’est reparlé, et donc on a pas fait la pause qu’elle voulait, et je suis resté comme un zombie’ , hier soir, nous avons discuté et s’en est suivi une rupture en bon terme. Elle m’a clairement dit Je ne veux pas quelqu’un d’autre, je veux juste toi comme tu étais au debut’. Tout ça car j’arrivais pas à faire confiance et parce que je suis vraiment dépendant de son amour, et je sais que c’est un problème, j’ai jamais étais comme ça et ça ne me plait pas. J’aimerais bien m’aimais moi autant que je l’aime elle. Au final, j’ai perdu la personne que j’aimais et je me sens complètement seul en croyant que mon problème ne se résoudra jamais. Merci d’avance pour vos réponses ! Quelle est votre réponse ? Réponse envoyée Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier Une erreur s'est produite Merci de réessayer plus tard Meilleure réponse 30 MAI 2021 Cette réponse a été utile à 3 personnesBonsoir, Il y a dans la dépendance affective une notion importante, c'est la notion de fusion. La fusion, c'est penser qu'on est incomplet sans l'autre, qu'on ne fait qu'un avec l'autre. C'est penser que l'autre devrait pouvoir deviner ce qu'on pense, ce qu'on ressent, ce dont on a besoin et qu'il devrait nous le donner. C'est la relation qu'on avait avec notre mère lorsque nous étions nourrisson qui perdure. Avant qu'on fasse l'acquisition du langage et qu'on puisse exprimer ce dont on a besoin, on ne survit que grâce à la relation d'osmose avec notre mère qui devine quand on a faim, soif, sommeil, etc. En assimilant la parole, on est sensé apprendre à communiquer sur ses émotions, ses besoins, formuler des demandes à l'autre pour qu'il nous rendre la vie plus belle. Mais en pratique, cet apprentissage ne se fait que rarement ou de manière souvent incomplète. Lorsqu'on a un déficit de sécurité intérieure ou d'amour, ou de quelque besoin psychologique que ce soit on peut avoir tendance à attendre, à un niveau inconscient, que l'autre comble ce manque, par ses gestes, par sa présence, etc. Or, ce n'est pas son rôle. Chacun a la responsabilité de ses propres besoins, de son histoire, de ses carences, etc. La fusion est aussi un moyen de nous protéger, à un niveau inconscient toujours, contre l'angoisse liée à la solitude. Les attentes inconscientes qui pèsent sur l'autre dans la relation peuvent potentiellement l'amener à prendre de la distance, à fuir, à tromper éventuellement et donc à créer les conditions qui renforcent le manque de confiance et le sentiment d'insécurité. Il est possible de sortir de cela par un accompagnement visant à relever le niveau d'estime de soi mais aussi l'affirmation de soi dans la relation. Reprendre conscience de son corps, de ses sensations internes, et donc de ses émotions puis de ses besoins, apprendre à communiquer autour de cela, en responsabilité, est une voie royale pour s'affranchir de la dépendance affective. Je reste à votre écoute si vous le souhaitez. Vous pouvez m'appeler ou m'écrire, je me ferai un plaisir de répondre à vos questions. Et si vous pensez que je peux vous aider, je serais ravi de vous accompagner. Quoi qu'il en soit, vous avez tout mon soutien. Belle soirée à vous ! Boris Amiot Boris Amiot Psy sur Serris 861 réponses 749 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 6 réponses 31 MAI 2021 Cette réponse a été utile à 0 personnesBonjour vous décrivez avoir été vous même au début est ce que une fois amoureux vous avez déclenché cette peur d'être trahi ? Cette difficulté résulte de vos anciennes blessures. Vous pouvez sortir de cette situation avec l'aide d'un thérapeute. Je vous propose de me contacter quand vous le souhaitez Sandrine Nede Nede Sandrine Psy sur Bordeaux 416 réponses 148 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 31 MAI 2021 Cette réponse a été utile à 0 personnesBonjour, La dépendance affective se crée dans la petite enfance par la peur de l'abandon. Si cette blessure n'est pas guérie, elle se réactive à chaque fois qu'une situation actuelle fait penser à la situation d'origine. Vous ne pourrez donc pas vous forcer à redevenir comme avant comme votre compagne le souhaiterait, c'est une question de transformation intérieure, pas de comportement. Je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau, pour comprendre comment vous fonctionnez. La solution est de commencer par recontacter son "enfant intérieur" pour aller le guérir vous seul pouvez le faire et d'apprendre à s'aimer. C'est le programme que je propose. Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement. Bien à vous Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique Guérison de l'enfant intérieur Hypnose Ericksonienne Soins énergétiques Véronique Blanche Psy sur Saint-Brieuc 4485 réponses 2414 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 31 MAI 2021 Cette réponse a été utile à 1 personnesBonjour, Comme vous le décrivez, dans votre histoire personnelle, vous avez vécu des déceptions. Vous avez rapidement fait le choix de vous remettre en couple sans prendre le temps de panser vos blessures et de ce fait, aujourd'hui, vous n'avez pas trouver le temps de vous reconstruire pour entamer sereinement une relation dans la confiance, le communication, le respect etc... Désormais, vous avez compris vos blessures et vous avez besoin de trouver un accompagnement thérapeutique pour vous aider à aller vers du mieux. Ce que vous faites ici est une très bonne chose, je vous en félicite. Je reste à votre écoute Marjorie Lugari Marjorie Lugari Psy sur Saint-Maximin-la-Sainte-Baume 4388 réponses 7615 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 30 MAI 2021 Cette réponse a été utile à 0 personnesBonsoir Realb, C'est beau de vouloir vous réconcilier avec vous-même et vous aimer d'avantage. Il semble que l'amour ne suffit jamais vraiment à tout résoudre, mais pourtant, c'est un fondement. Que ce soit dans notre relation à nous-même, et aux autres. Pour sortir de certains schémas répétitifs, la vie nous présente des situations qui nous poussent à bouger, et à nous remettre en question. La douleur de vos précédentes relations liée à la trahison, est encore agissante en vous. C'est ce qui est difficile car même si c'est du passé, c'est comme si le poids était encore trop lourd. La dépendance affective est une forme d'abandon de soi au profit ce que l'autre nous donnera. Qu'est-ce que vous recherchiez au travers de cette relation que vous n'arriviez pas à vous apporter vous-même? Pouvez-vous préciser cela? Vous vous protégez comme vous le pouvez, pour justement ne pas revivre ce qui vous a tant fait de peine. Et je vous rassure, vous pouvez tout à fait sortir de ce fonctionnement qui vous dessert aujourd'hui. Soyez bienveillant envers-vous même, vous faites du mieux que vous pouvez. Dans un couple, nous pouvons donner le meilleur, "comme le pire" ! Ce sont des phases, des passages, des stades...Il est important de pouvoir compter sur l'autre même lorsque nous ne sommes pas "au top", ou justement, obsédés par des situations. L'idée est de grandir ensemble, de s'élever ensemble et de trouver des solutions ensemble, avec la personne que nous aimons. Pour résoudre un problème, il est important de se découvrir, et de suivre le rythme de son inconscient..Qui n'est pas le même pour tous.. C'est un chemin, et non une destinée.. Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même. Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi hypersensibilité, contrôle, affirmation de soi, culpabilité, agressivité, gestion des émotions, somatisation Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle Julia Bouchinet Psy sur Bidart 1206 réponses 630 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 30 MAI 2021 Cette réponse a été utile à 2 personnesBonjour , La confiance est la base du couple , si elle n'est pas présente par l'une des deux parties ; la relation devient destructrice et c'est la fin. On ne peut pas vous blâmer car vous avez été traumatisé par les deux trahisons que vous avez vécues , il est tout à fait normal que vous soyez méfiants et que vous ayez peur de souffrir encore une fois . Afin de pouvoir avancer dans votre vie affective , il va falloir faire un travail thérapeutique sur vous même , sur votre confiance en vous d'abord , car si on ne s'aime pas , on ne peut pas aimer les autres à leurs justes valeurs , sur votre estime de soi , car si on n'a peu d'estime pour soi même, on croit ne pas mériter l'amour qu'on nous porte et du coup on doute en permanence , ce qui entraine une dépendance affective toxique comme vous le décrivez , sur votre vision du couple , ce que vous attendez de votre partenaire , ce qu'elle peut vous apportez , ce que vous avez envie de donner etc... C'est un travail qui demande de la volonté , votre compagne vous affirme même après la rupture " je ne veux pas quelqu'un d'autre " , ce qui prouve qu'elle a encore envie de faire un bout de chemin avec vous ,elle vous donne une chance , la chance de vous prendre en main et de vivre votre amour sans méfiance . Si vous avez envie de reprendre confiance , je suis à votre écoute , avant qu'il ne soit trop tard . Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! 30 MAI 2021 Cette réponse a été utile à 0 personnesBonjour Désolée pour votre rupture. Cette situation en plus d'être douloureuse demande de la patience, du courage et du travail sur soi afin de ne pas sombrer ou reproduire les mêmes erreur. Il serait intéressant de travailler sur vos anciennes relations et voir ce qu'il s'est joué et que vous avez reporté dans le présent. Que s'est il passé dans votre relation pour que vous ne soyez plus comme " au début " ? Qu'avez vous en début de relation qui vous permettait de vous affirmer et que vous avez perdu par la suite ? Pour quelles raisons ? Vous dites que vous n'avez " jamais été comme ça " ... comme quoi ? Que vous reprochez vous ? Que vous reproche t elle ? Qu'aimeriez vous changer ou ajuster en vous ? De quoi auriez-vous eu besoin dans votre relation pour vous retrouver comme à vos débuts? En tant que conseillère conjugale et familiale, coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance. Myriam - Des mots sur l'Emo Myriam Issaoui Psy sur Paris 348 réponses 257 J'aime Réalisez une thérapie en ligne Contacter Cela vous a été utile ? Merci d'avoir donné votre avis ! Expliquez votre situation à nos psychologues Faites votre demande de manière anonyme et recevez une aide psychologique en 48h. 13400psychologues 15100questions 94500réponses Cherchez parmi les questions déjà existantes Trouver des réponses parmi les 15100 questions posées sur
AlainJuppé “ne sait pas comment aimer” : le jour où son ex-femme a vidé son sac. Alain Juppé, qui fête ses 77 ans ce lundi 15 août, n'a pas toujours su accorder de l'attention à
La souffrance en amour ou plutôt la façon de surmonter voire d’éviter un chagrin d’amour est une question qui revient inlassablement et c’est pour cette raison que je tenais à l’évoquer avec vous. Pour ce faire, j’ai eu envie de changer un peu mon mode de fonctionnement car ce n’est pas moi qui suis à l’origine de l’article du jour mais un confrère spécialiste de la vie de couple. Il s’agit de Laurent DOMINIQUE, qui est l’auteur du livre ce que vous devez savoir lorsque votre couple va mal ». Je vous laisse donc découvrir son point de vue, que je partage très largement et vous incite à laisser un commentaire pour nous dire ce que vous pensez des explications données ! Pourquoi l’amour fait-il souffrir ? Vous allez comprendre en lisant cet article pourquoi l’amour vous fait souffrir et ce qu’il faut faire pour transformer sa tristesse amoureuse en émotion positive. – Qu’est-ce que l’amour véritable ? – Peut-on aimer pour toujours ? – Comment ne plus souffrir en amour ? Ce dont je vais vous parler ici peut bousculer pas mal de choses dans vos habitudes et vos croyances. Mais c’est le prix payer pour enfin vivre un amour durable qui ne fait pas souffrir. Car s’il y a de la souffrance dans votre relation, c’est qu’il y a quelque chose que vous n’avez pas compris et/ou réalisé dans votre compréhension et votre manière de vivre l’amour dans votre vie. C’est ce que je vous propose de découvrir maintenant. L’amour est un espace de liberté. Que se passe-t-il la plupart du temps ? Nous voulons enfermer l’amour. Nous avons peur de perdre l’amour. La plus grosse erreur est d’enfermer l’amour de peur qu’il ne se sauve. On met des règles, on se marie, on reste fidèle, on voit moins ses amis, on laisse tomber certains projets, on change nos habitudes, etc., etc. Mais toutes ces barrières, ces conditions, ces compromis ces obligations ou ces règles sont destinées à rassurer nos égos sur nos peurs de l’abandon et de la trahison et notre manque de confiance en nous. Je ne dis pas qu’il faut que cela soit l’anarchie et qu’il faut ne faut aucune règle pour vivre ensemble, je dis juste trois choses 1/ il ne faut pas faire de ces conditions de vie, des conditions à l’amour, c’est-à-dire que l’amour soit sous la menace du respect de ces conditions. 2/ il faut savoir pourquoi on met ces règles en place, quelles sont leurs fondements et ne pas se voiler la face sur nos intentions cachées peur de ne plus être aimé, peur que l’autre ne parte, peur que l’autre ne soit heureux sans nous, etc., etc.. 3/ Il ne faut rien sacrifier de ses rêves de ses projets ou de ses désirs par “soi-disant amour”. Il faut rester soi-même et continuer de se réaliser entièrement. S’il y a sacrifice, alors il n’y a pas “amour” et il y aura à un moment ou un autre de la souffrance. Quelles sont les peurs qui se cachent derrière vos demandes et vos actes dans votre relation amoureuse ? Essayez de répondre à ces questions de la manière la plus sincère possible avec vous-même. Pourquoi je veux me marier ?, pourquoi je veux un compte commun ? Pourquoi je veux acheter une maison ? pourquoi je veux un enfant ? Pourquoi je veux que tu me sois fidèle, pourquoi ai-je besoin qu’il me dise je t’aime », etc., etc. Il s’agit de répondre sincèrement. Je ne veux pas de la réponse que vous faites à vos parents ou amis. Je veux la réponse qui se cache au fond de vous. Quelles sont les peurs qui se cachent derrière chacun de ces actes, chacune de ces règles, chacune de ces demandes ? Combien de fois j’ai entendu dire, nous avons décidé de faire un troisième enfant en espérant que cela nous rapprocherait ». Combien de fois j’ai entendu dire si tu m’aimes, fais ceci ou cela », etc. Posons-nous la question à chaque fois que nous demandons quelque chose à l’autre si nous sommes dans un acte d’amour ou de peur. C’est la clé pour ne pas transformer l’amour en échec amoureux. Construire son couple sur des peurs ne peut pas durer Ce sont ces peurs, vos peurs que vous devez démasquer et anéantir pour vous sentir plus libre et construire un couple, une histoire d’amour sur des bases stables et positives. Ce qui m’amène à vous inviter à vous occuper de vous, à vous observer, à vous dévoiler, à travailler sur vous même avant de demander à l’autre de faire des efforts. Vous le verrez, c’est magique, plus vous ferez une remise en cause de vous-même, plus vous vous libérerez et plus vous prendrez confiance en vous et votre couple s’en portera de mieux en mieux. Aimer, c’est vouloir le bonheur de l’autre. Le couple doit être un espace de liberté, un espace où l’on se réalise. Un espace où l’on aide l’autre à réaliser ses projets, ou on le soutient. Un espace où l’on accepte le bonheur de l’autre tel que lui/elle l’entend et pas comme nous, nous l’entendons. N’attendez rien en retour. La vraie liberté c’est aussi se laisser le droit à nous-mêmes ou à l’autre de ne pas être attentif, de ne pas être tout le temps présent, d’avoir envie de faire des choses tout seul ou avec d’autres, etc. Soyez généreux avec l’autre. La formule magique est ici ce que vous attendez de l’autre, donnez-le-lui. En peu de temps vous aurez des résultats surprenants. On l’a vu, la réalité est que la plupart du temps, au lieu de créer un espace de liberté, nous créons une prison dorée. On met en place tout un tas de conditions matérielles, habitudes, obligations, etc. qui vont permettre de nous rassurer en espérant qu’ainsi l’amour sera protégé, va durer plus longtemps et sera plus solide. Mais, une prison nous invite à nous libérer. L’être humain est fait pour grandir, avancer et ne supporte pas même s’il met tout en place pour que tout reste stable le plus longtemps possible de ne pas évoluer. Nous finissons toujours par vouloir nous libérer, car c’est notre nature d’être libre. Tout ce qui ne grandit pas meurt. Si vous emprisonnez l’amour, si vous ne le nourrissez pas, ne le faite pas évoluer, il va pourrir et mourir comme l’eau qui stagne et croupie dans un seau d’eau. Une crise dans le couple, c’est un appel à être » et à la liberté. Si votre couple est en crise, si votre conjointe est partie, il y a de fortes chances que cela soit tout simplement une évasion il/elle s’évade de la prison dorée. Nous vivons une société ou l’amour est conditionné. Si tu m’aimes, tu ne sors pas avec tes copains, si tu m’aimes, tu me le dis, si tu m’aimes, tu ne couches pas avec d’autres, si tu m’aimes, tu aimes tous ceux que j’aime, si tu m’aimes, tu n’aimes que moi, si tu m’aimes, tu ne partiras jamais, si tu m’aimes, je dois te manquer, etc., etc. Et cela la marche dans l’autre sens je t’aime à condition que … tu fasses ou ne fasse pas ceci ou cela, que tu sois comme ceci ou comme cela. Pour éviter la souffrance d’amour il fat comprendre que le véritable amour est inconditionnel ! En conditionnant l’amour, on le limite, on l’enferme. On se ferme à l’expérience ultime de l’amour qui est liberté. Aime-t-on l’oiseau que l’on met dans une cage ? Aime-t-on l’enfant à qui l’on empêche de faire le métier qu’il veut ? Aimes-ton l’animal que l’on attache ? S’attacher, encore un mot fort que l’on confond souvent avec l’amour. S’attacher à quelqu’un, s’est se priver de sa liberté et priver l’autre de sa liberté. Cela nous convient peut-être au début, mais, comme je l’ai dit plus haut, cela ne peut durer avec le temps. L’engagement amoureux est inconditionnel. Il dit, je t’aimerais toujours. Quoiqu’il arrive, quoi que tu fasses, tu es assuré d’avoir mon amour pour l’éternité car ce qui m’importe, c’est ton bonheur. Même si tu meurs, même si l’on se sépare, même si tu ne m’aimes plus, même si tu me trompes, même si je te quitte, même si toi ou moi allons vivre avec quelqu’un d’autre. Un amour comme celui-ci est indestructible et nous laisse libres de choisir sans peur notre vie. Nous choisissons de vivre ou pas avec la personne, nous choisissons d’être fidèles ou pas, nous choisissons sans la peur de ne plus être aimés. Nous choisissons uniquement en notre âme et conscience. Tout cela peut paraitre pour certains difficile à entendre ou même à concevoir. Mais si vous lisez cet article, c’est que vous souffrez en amour. C’est que vous n’êtes pas heureux en amour. C’est que vous n’avez pas encore réellement compris ce que c’est que l’amour. L’amour est inconditionnel et nous amène à nous libérer nous-mêmes de nous-mêmes. L’amour dont je vous parle ici est un amour sans conditions, éternel et qui ne fait pas souffrir. Il est accessible à tous. Il suffit de se mettre sur le chemin, vous avez tous votre destin amoureux entre les mains 😉 Laurent Dominique Auteur du livre Les 10 choses que vous devez absolument savoir lorsque votre couple va mal ! »
Mamanje t’aime, tu m’as donnée la vie et ensuite tu m’as permis d’aimer cette vie, comment ne pas t’aimer toi qui m’a tout donner, je te souhaite une long vie pleine de bonheur. L’ange de ma vie Maman, Tu m’as ouvert les yeux sur le monde et tu me donne confiance en moi pour chaque étape de ma vie. Reste mon petit ange très Maman Pour la
Paroles de la chanson Comment Ne Pas T'aimer par Frédéric François Comment ne pas t'aimer mon amour Toi plus tendre de jour en jour Toi dont les yeux disent toujours Je T'aime Je T'aime Comment ne pas t'aimer comme un fou Quand tes bras s'accrochent a mon cou Quand tes lèvres frôlent ma joue Je T'aime Je T'aime Dans ce monde ou je n'ai rencontré Que des hivers sous mes pas oui sous mes pas Ton sourire est venue m'apporté Mes premières larmes de joies Oh Oh comment ne pas t'aimer chaque nuit Toi qui je dois aujourd'hui Les meilleurs instants de ma vie Je T'aime Je T'aime Comment ne pas t'aimer quand tu viens Te refugié dès le matin Sur mon coeur qui commence Enfin à vivre à vivre Si je ne t'avais pas rencontré Que serais ma vie sans toi ma vie sans toi Je voudrais ne jamais te quitter J'ai tellement besoin de toi Oh Oh comment ne pas t'aimer mon amour Toi plus tendre de jour en jour Toi dont les yeux disent toujours Je T'aime Je T'aime La la la la la la la La la la la la la la La la la la la la la Je t'aime Je t'aime La la la la la la la La la la la la la la La la la la la la la Je T'aime Je T'aime
Onpourrait dire que cela ne s'apprend pas Qu'il suffit de se dire "je t'aime" tout bas Que tout s'exprime les yeux dans les yeux Qu'un amour si beau est béni des dieux Il m'a fallu une petite phrase pour comprendre Que lorsque que l'on ai aimé il suffit d'attendre Qu'en amour on ne choisit pas tel ou tel option Que ce sentiment est un mélange d'émotions Pour notre bonheur
Les pères et les mères expriment facilement leur amour ; les enfants, beaucoup moins. Un décalage contre lequel le psychiatre et psychologue Alain Braconnier nous met en garde dans son nouvel essai au titre très explicite, Les parents aussi ont besoin d'amour » Odile Jacob. Cas concrets, conseils et pistes de réflexion pour parents en plein questionnement… Je t'aime », Mon trésor », Pour moi, tu es le plus beau/la plus belle », Heureusement que je t'ai »… Les parents ne sont pas avares de mots tendres, de gestes affectueux ou de compliments. Tant mieux ! On sait que, pour grandir, l'enfant a autant besoin d'amour que la plante d'eau et d'oxygène. Tant qu'il est tout petit, l'admiration que nous lisons dans ses yeux et ses câlins nous comblent. Mais vient le jour où il commence à se montrer plus distant, moins démonstratif et parfois même ingrat ». Et nous trouvons cela normal, presque sain ! Mais si les parents étaient, eux aussi, en droit d'attendre un peu de réciprocité ? C'est la question centrale posée par le psychiatre et psychologue Alain Braconnier dans Les parents aussi ont besoin d'amour. L'époque n'est vraiment pas tendre avec les parents, regrette ce spécialiste des relations parentales. Dès que l'enfant a un problème, c'est forcément de leur faute ! Au cours de ma carrière, j'ai rencontré beaucoup de pères et de mères dans le doute ou la culpabilité, alors qu'ils avaient “beaucoup donné” à leur enfant “Je ne sais plus quoi faire, je l'aime tant, mais j'ai l'impression qu'il m'en demande toujours plus”, “On était si bien ensemble, c'est définitivement fini ?”, s'interrogent-ils, malheureux. Ne mérite-t-on pas de recevoir des marques de gratitude et d'affection pour tous les efforts que nous faisons vis-à-vis de nos enfants ? » Prendre l'habitude d'échanger sur les sentiments est le plus beau service à rendre à son une affaire de cœurDes années durant, les spécialistes de l'éducation nous ont répété qu'il ne fallait pas chercher à se faire aimer de nos enfants. Les premiers temps de la vie sont marqués par un émerveillement réciproque, un processus d'“accordage” sensoriel et gestuel sourire, regard, toucher…, rappelle le psychologue. C'est la force de ce lien qui permet au tout-petit de se développer. Au fil des années, l'intelligence rationnelle prend le pas, dans l'éducation, sur le partage des sentiments et des émotions. C'est dommage, car l'autorité qui marche le mieux est affective, pouvant prendre la forme d'une “séduction” réciproque, fondée sur l'attrait de l'autre. C'est souvent le meilleur moyen pour faire passer un message diffcile, parvenir à convaincre en douceur. » Mais ne nous y trompons pas pour Alain Braconnier, il ne s'agit pas de se mettre au même niveau que l'enfant, de renoncer à poser des limites ou de jouer le parent copain », mais de retrouver l'empathie des premières rencontres, de puiser aux origines de l'amour pour mieux surmonter les inévitables colères, moments de lassitude, d'angoisse et de doute ». Un conseil encore plus utile à l'adolescence, quand le parent est malmené et a le sentiment d'aimer en pure perte ! D'autant que prendre l'habitude d'échanger sur les pensées, les sentiments et les émotions des uns et des autres est le plus beau service que l'on puisse rendre à son enfant. Aujourd'hui, on insiste beaucoup sur la nécessité éducative de transmettre des “savoirs” pour que l'enfant réussisse sa vie, explique le spécialiste. Or être en capacité de se rencontrer, de s'écouter et de s'aimer est incontestablement pour moi le “savoir” le plus important à transmettre, celui dont découlent tous les autres. C'est la clé de sa socialisation. Sa vie sociale, amoureuse, professionnelle en dépend. »Se le dire enfin…Différents rôles » nous empêchent pourtant de nous laisser aller à une relation spontanée et authentique le rôle de protection, celui d'expert en éducation, la contrainte de perfectionnisme, l'image que l'on souhaite donner de quelqu'un de fort, la hantise d'être intrusif, la pudeur… La peur également d'être rejeté si l'on réclame plus de marques d'affection. Que les parents se rassurent, ce n'est jamais le cas, affirme Alain Braconnier, quand bien même l'incompréhension ou l'agacement domine. Il ne faut donc pas craindre de faire le premier pas, en choisissant bien sûr le moment propice – quand chacun est disponible et de bonne humeur – et des questions adaptées à son âge “Tu m'aimes ?”, “Si, en te réveillant, on pouvait passer ensemble la plus belle journée, à quoi tu rêverais ?”, “Quelle est la chose pour laquelle tu m'es le plus reconnaissant dans ta vie ?”, “Que faudrait-il changer en moi pour que nous soyons plus proches ?”… Les enfants ne conçoivent pas facilement qu'ils vous doivent quelque chose, alors que vous, vous êtes souvent habité par ce sentiment. Oser demander d'être aimé sollicite leur intelligence émotionnelle. Les études montrent que les parents qui osent faire ce type de requête à leur enfant font preuve d'encore plus d'attentions à son égard et ont avec lui une relation forte et épanouie. »Ne pas laisser penser qu'on est intouchableIl ne sufft pas de le demander, il faut aussi apprendre à se faire aimer. Tout un art ! Il en va de la relation parent-enfant comme du rapport amoureux, avance le psychologue. L'habitude peut venir plomber la passion des débuts ! Pour être aimé de ses enfants, il faut prendre les devants, retrouver le désir d'être ensemble et de partager des moments forts rire, s'amuser, se souvenir des temps heureux, albums photos à l'appui. » Le quotidien peut même devenir une source d'inspiration. On peut ainsi changer la dimension obligatoire du “A table !” par un “Comment tu pourras m'aider à préparer le repas ?” Et au lieu de lui répéter sans cesse “Arrête de bouder/tes caprices/ton petit jeu”, il est plus utile de lui apprendre que, sans lui, vous ne pouvez rien, et qu'avec lui vous pouvez tout ! » Il y a aussi le bonheur tout simple d'échanger L'expérience me montre que de nombreux enfants ne connaissent pas suffsamment leurs parents. Ils ont une idée très approximative de leur métier, ignorent certains événements marquants de leur vie, la manière dont ils se sont rencontrés, ce en quoi ils croient profondément… » Evidemment, il est parfois nécessaire de dissimuler ses émotions négatives pour ne pas angoisser inutilement son enfant, mais à condition de ne pas se couper de soi-même pour faire semblant. On doit oser parler de ses états d'âme, et même ne pas hésiter à partager ses pleurs au lieu de toujours laisser penser que l'on est intouchable. Ce sont tous ces moments de complicité et de partage affectif authentique qui créent des repères dont les enfants vont bénéficier toute leur vie, y compris dans leur relation aux autres. L'amour fou » et quasi aveugle des premiers mois va alors céder doucement la place à une affection forte, durable… et réciproque. Car, même entre parents et enfants, l'amour – qui s'accompagne de respect, de reconnaissance, de gentillesse et d'empathie – ne doit jamais être à sens unique, et cela toute la vie ! Tu es ma maman chérie ! »Le Dr Braconnier a été amené à rencontrer durant plusieurs semaines une mère et son fils. Il se souvient des propos d'Anne-Marie. Pendant cinq ans, j'ai emmené Tanguy, trois fois par semaine, à des entraînements de handball qui comptaient tant pour lui. Je l'ai accompagné le dimanche à ses matchs d'équipe dont il revenait tantôt épuisé et de mauvaise humeur, tantôt tout heureux et souriant. Quand j'ai dû m'absenter pour mon travail un ou deux jours par semaine pendant plusieurs mois, il m'en a voulu. Il s'est mis à jouer intensément sur son ordinateur jusqu'à mettre en danger son avenir scolaire. J'ai trouvé cela vraiment injuste. Son père, malgré ses efforts, ne trouvait ni les mots ni sa place pour régler le problème. Je ne comprends pas. M'en veut-il ? L'ai-je trop habitué à toujours être là pour lui ?”, s'interrogeait cette mère, perdue. Les premiers entretiens ont été difficiles. Le risque était constant que l'adolescent refuse de venir, tant il ne comprenait pas ce que sa mère attendait de sa part. Lors d'une séance, cette mère en souffrance a demandé spontanément, sans que je m'y attende, et son fils non plus “Est-ce que tu m'aimes toujours ?” Ce garçon de 15 ans en a été totalement surpris et manifestement touché. Sa réponse a jailli comme un cri du cœur “Bien sûr que je t'aime, tu es ma maman chérie !” L'émotion était très forte dans mon cabinet… Lors des entretiens suivants, le climat avait clairement changé. Chacun a pu s'écouter, confronter son point de vue à celui de l'autre, clarifier les sentiments, les malentendus et les attentes réciproques. »A lire aussi Parents comment bien gérer votre séparation
Cest aussi et surtout donner à l’autre de l’espace, de la liberté. L’amour n’est pas une prison. C’est aussi donner des ailes à l’autre et lui donner confiance en lui pour qu’il puisse voler de ses propres ailes et s’épanouir, et dépasser ses propres limites. À lire aussi : 3 SMS qui font craquer un homme instantanément !
Laréponse de Conseil Amour pour ne pas s’attacher à un homme. S’attacher facilement à une personne dénote votre capacité à faire confiance aux autres. C’est une belle qualité qui n’est pas donné à tout le monde ! Là où les choses se compliquent toutefois, c’est quand vous donnez votre confiance sans mesure, au point d’en
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comment ne pas t aimer mon amour
